脱力

ここしばらく1年ほどずっとがんばっていたことが

水の泡になるようなポカをしてしまい。

ちょっと放心してる今日です。

ほんと事務仕事が苦手。

予定の管理とか、段取りとか‥・

みんなどうしてるんだろうなあ。

まア自業自得なんだけど。

しかし大人になったからか、

あ～あ、

となりながらも開き直ってもおり。

明日にはケロッとしていると思います。

天の導きだと、

こうなったほうが幸せだったのだと、

本気で思えている所も、

「やる気あるのか！」

といわれそうだけど、

もうこれが私なので。

♪やる気～ないならやめてまえ♪

という名曲が頭をぐるぐる回るわ。

多少楽観的になった部分、

それが態度に出ないところが、

感情の風通しが悪い所が

つらいとこだな。

（ご迷惑おかけした方々には本当に申し訳ないと思っているよ！）

とにかく今日はふて寝してやる。

オヤスミナサイ

…バタリ

雲を確実につかむ感じ

ご無沙汰しています。


いつの間にか2015年になっていた。
浦島太郎のよう。



もうすでに誰のためのブログなのか、
よく分からなくなっている状態で、
もっぱら予定の更新のみの機能と化していたけど、
きまぐれに再開してみようと思い、書きこんでる今です。




近頃なんだか上滑りしているような状態で、
決して病んでいるとかそんなんではないけど、
表面的には調子よく進んでいたような気がするけど、
大事なものを取りこぼしているような、
自分のステージもどんどんつまらなくなっているような、
奥のほうの引っ掛かりが無くなっているような。

きっとつまらない顔をしていると思います。




次のライブは恒例の3月の長野さんとの弥生ノ二頁に
なるのでちょうどいい機会だとおもっていて、
うまい具合にリセットしたい。




人と会いすぎたのか、
自分の中の自分との対話が上手くできていないというか、
みんな大好きなのだけどべったりと甘えれば甘えるほど
みんなが遠くなるような。

いや、みんなと向き合うのがだめなんじゃないな。きっと。
自分と中身と向き合ってないのと、
心の奥と表面上の自分が離れていってしまってるような。
外向きの自分が合理的過ぎるというか…



なんかぐちぐちいうのも違うかと思って
振り切ってみようと思ったんだけど、
葛藤することをやめると失う物もあるんだと実感した今、
脳みそのあらゆる領域、いろんな感情とか、
複雑なものをいちいち引っ張り出してきて向き合う必要が
あるのだとおもってます。少なくとも今は。



そんな感じで、うまく表現することでそれを外に
出せたらいいな。な。な。



こんなことを思い始めると、
何かわからないけど、歌い始めたころにお世話になった
色んな人達がどうしているかな、とか
その頃の感情とかふと思い起こしたりします。



まあ、その人たちがこのブログを読んでいるのかなんて
わからないし特に期待しているわけでもないんだけど、
そのころから確実に時間は経っていて、
世間の空気も変化して、時代も流れているんだと思うと
ちょっぴり切なくなったりします。
ちょっとだけね。


良い形でたまに再開できたらいいな。
会わなくても元気でうまくやってる、という噂とか聞くと
うまく過去の自分と今の自分が繋がるような気がします。


フジコはなんとかいきているぞー。おー。


今年もがんばって生きます。




夜露死苦。